Apesar de todos os pesares, de todos os tombos, de todas as decepções, de todas as recaídas, de toda essa confusão mental e emocional em que me encontro totalmente desnorteada; apesar de sentir a real vontade de sumir várias das vezes em que não me encontro no controle daquilo que pra mim é o mais importante, meus pensamentos; apesar de tudo, eu ainda sinto um prazer enorme de estar aqui, de ser rodeada por quem eu sou, de sentir o que eu sinto, de demonstrar o que eu quero, o que eu preciso, de viver!

 E isso tudo é tão estranho, pois os sentimentos se misturam, e a reação química é tão explosiva e confusa quanto os compostos que são misturados. É como se misturasse o ódio e o amor, a felicidade e a tristeza, o prazer e a dor, tudo de uma vez só e fizesse um suco gostoso de ser saboreado. E a sensação dele descendo por entre minhas glândulas salivares e todo o resto do meu sistema digestório é tão intrigante, indescritível.

 Assim, mais uma vez, e disso não me canso, me sinto de bem com meu próprio eu, me sinto prestes à ter um colapso de sentimentos misturados e sem forma definida. E penso que, resumidamente, minha vida é um quadro de pintor famoso, não tem forma concreta, não é bonito, nem feio. É abstrato e sempre pronto para mais uma pincelada ou um ajuste qualquer, por que não.

Vida: pode vir quente que eu estou fervendo!

Eu peço

 Confesso que tenho me surpreendido comigo mesma, e o pior ou melhor, não sei, é que não estou fazendo nada para chegar à essa conclusão. Quem fazem são eles e eu, bom, eu só observo. Nos últimos tempos, tenho ficado cada vez mais de bem comigo mesma, cada vez mais próxima do meu eu.

 Nesse período pensei em amar, em ficar, em confiar, em dar uma chance. Mas agora, tenho certeza de que não posso permitir que isso aconteça. Tudo isso pelo fato de que eu não sou ignorante demais à ponto de poder ser enganada com palavras medíocres e sem nenhum fundamento. Por isso, deixo a dica, não só para quem tentou me enganar, mas para qualquer pessoa: Primeiro, enxergue-se, esclareça-se, apareça, depois venha me dar dicas, me julgar pelo erro, pedir uma chance, uma confiança.  E falando nela, a confiança, tenho a dizer que ela esta mais do que nunca longe demais de ser alcançada, conquistada.

 Façam tudo o que querem, tudo o que desejam, mas banquem, admitam, e o principal e este implorado por mim: não me façam de idiota, não omitam o que eu estou perguntando, não desejem o meu desprezo, o meu real horror.

 Eu não posso cobrar nada de ninguém, disso eu sei, mas como qualquer alguém mais próximo sabe, meus sentimentos estão e estarão sempre expostos, por mais que isso nem sempre traga boas respostas, minhas palavras nunca deixarão de ser ditas e meu respeito pelo próximo será dado à quem eu realmente achar que merece. Então, o que peço, encarecidamente, é a verdade, por mais que doa, por mais absurda que ela possa ser. Assim, mesmo magoada, com certeza admiração eu terei, sentirei por este alguém, pela coragem e pelo respeito que demonstrou ter com a minha pessoa, com os meus sentimentos. E é só, simples assim, o que eu peço. 

 Desde já, obrigada.

...

 Meus motivos de conforto e riso hoje embasaram-se, foi como se tudo escurecesse e não tivesse sentido em existir. Quando eu acho que descobri um modo menos dolorido de se viver, minha vida ri da minha cara e me ensina dolorosamente que ela é quem sabe, ela é quem decide, põem um ponto final. Bem feito, é o que ela diz.

 Agora estou encurralada na decepção e não sei como me sair bem e sem ferimentos deste sujo e angustiante lugar em que me encontro. O jeito é ficar aqui mesmo, sentindo os espinhos perfurarem cada vez mais e mais até que me machuquem por completo e nem dor eu sinta mais. Bem feito, é o que ela diz.

 Quanto mais decepção em relação as pessoas amadas, adoradas, próximas, queridas e muitos outros adjetivos, mais orgulho de mim mesma, pois posso erguer a cabeça e dizer que não sou assim, que não sou capaz, de ferir. Penso, creio e acredito que apenas estou sendo castigada por algo que não não fiz, faço ou se quer pensei em fazer. E mais uma vez, bem feito, é o que ela diz.

 De nada adiantou a tal indiferença pelos outros, o que faz a diferença foi que magoou agora, e o que fazer? Curar-se da dor, curar-se, e, o melhor remédio agora, é o tempo.

 Desculpem-me! Sim, EU estou pedindo. Talvez não seja tanto assim, talvez não tenha merecido algo que nunca pedirei, teu respeito, tua admiração, tua alegria. Mas eu, eu amo vocês, amo mesmo e já perdoei, e se querem saber perdoarei quantas vezes forem precisas, pois eu sim, eu não me decepciono, eu aprendi e sempre aprenderei com aquilo que dói, e se vocês foram as pessoas escolhidas pelo MEU MAIOR para me ensinar eu aceitarei, meus amores.

 E quanto a vida?! Bem feito, é o que ela diz, rindo, debochando. E isso eu também aceitarei, pois não sou maior, não sou melhor nem mais sábia do que ela.

 BEM FEITO.

Hoje não.

 Hoje acordei sem sentimentos, ou na verdade com um em destaque: a indiferença. O mesmo tem me ajudado tanto, porque assim os tombos antes tão doloridos agora são mais próximos do chão, da realidade. 

 As pessoas creem muito umas nas outras, iludem e são iludidas facilmente. Eu já não, eu na verdade sofro de 'desconfiometro' alterado, para me conquistar é tão fácil, desde que o conquistador seja verdadeiro e isso é o que é tão difícil. Aprendi a admirar pessoas que tem a capacidade, hoje tão escassa, de falar a verdade sobre o que sentem e pensam em relação aos outros, sem medo de críticas ou até mesmo de serem corrigidas. Mas essas infelizmente não estão em liquidação e o pior é que de resto só sobrou coisa da baixa qualidade.

 Por isso, primeiro acredite em você, conheça-se, evolua mentalmente e sejas feliz apesar de um mundo tão medíocre, em que uma hora se ama e em outra simplesmente ignora-se. 

 A vida é uma só, disso até os mais ignorantes sabem, mas vivê-la verdadeiramente e sem medo sobra para os sábios, e, até agora tenho me saído bem, pois podem falar o que quiserem sobre mim, menos que não tenho personalidade e originalidade. Goste ou não, estou aqui e o melhor: sujeita a alterações, desde que isso traga bons resultados para a minha vida, caso contrário, sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagem para sempre.

Quem pensas ser?

  Quem é você que pensa poder fazer isso com meus sentimentos?! Por acaso, achas que é melhor do que os outros, mais evoluído?! Confesso que, por mais que eu creia que só pode ser isso mesmo, você não é. Entretanto, quem sabe, você simplesmente acha divertido brincar assim?! 

  Todas as recaídas emocionais em que me encontro, lá ou melhor, aqui esta você com teu risinho inconfundível e olhar penetrante, me deixando realmente louca, cheia de duvidas, emocionalmente abalada, insegura e varias outras coisas das quais não estou acostumada a ser. Não sei por que, mas quando o assunto é você, não sou eu que estou em mim mesma, me transformo, me reviro. Mas você, ah, você deve achar tão engraçado e no mínimo divertida a situação em que se encontra. Pois eu te digo, a angustia, a falta, não tem graça nenhuma.

  Não quero mais sentir isso, estou tão esgotada, será mesmo que você não pode sumir?! É, acho que não... nem eu, porque se eu pudesse já teria feito. Mas ainda assim, é um prazer vê-lo, revê-lo e sem sombra de duvidas seria um prazer vê-lo e revê-lo como antes, o mais próximo possível de mim. Enfim, enquanto isso é só um sentimento realmente EMOCIONAL, mas sem nenhuma coerência, eu vivo minha 'vidinha' feliz (nem sempre), emocionante (nem sempre), mas sempre e sempre tentando substituir o insubstituível, tirar da cabeça o que não sai do coração.

OBS: Vou querer apagar isso com certeza.