Preciso pensar na minha vida, na estrada que ainda tem de ser construída com muito suor e machucados para que ela siga avante, cheia de cor e, acima de tudo com uma estrutura no mínimo segura. Preciso entender o que o meu coração desesperadamente grita para mim, apesar da voz estar baixa demais, parece até sufocada/estrangulada. Preciso de um tempo para mim, e eu sei que devo me permitir isso, talvez me fará um bem até maior do que o feito até agora. Preciso de mim somente para mim, ninguém mais.
A dúvida continua massageando meu coração, minha alma e tudo mais que envolva um sentimento comum com suas mãos nada delicadas. Na verdade elas mais mutilam do que massageiam. Mas até mesmo a dor é duvidosa. Afinal, eu estou sentindo dor ou alívio agora?.
Mas como eu queria que meu plano infalível estivesse vingado e se tornado uma grande e forte árvore. Onde pudessem haver vários ninhos de passarinhos e onde todos fossem felizes e satisfeitos com a vida que a árvore tão enraizada lhes oferecesse. É uma grande pena que a semente nem mesmo se tornou um broto, o veneno atingiu o solo antes mesmo que a árvore do amor conseguisse vingar e se tornar, pelo menos, alguma coisa parecida com uma árvore.
Eu tentei, sei que dei uma oportunidade acima de tudo para mim mesma de recomeçar algo, de enfrentar um medo e um receio quase que incontroláveis. Mas não consegui, e eu só lamento e sinto muito. Infelizmente não posso tirar com a mão e dor que causei de dentro do coração que despedacei e como eu me sinto mal por isso. Mas novamente, eu só posso lamentar.

'A tristeza de uns é a alegria de outros' e vice-versa.
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